Я уже не могу без этой маленькой смешной традиции. Итак. Итоги самого неоднозначного, странного года. 2020 Сайт года: соцсети,видимо Знакомство года: Мои прекрасные лабораторные девы. Да и вообще - ребята из ковидария. Фильм года:Их было так мало, черт. Пусть будет "Рождество на двоих" Сериал года: "Лондонский госпиталь" Блюдо года: Мяско на домашнем гриле Напиток года: травяной чай, гранатовое вино Состояние года: "Будет смешно, если еще вот эта херь случится" Интерес года: Медицина. Учеба. Мечта года, которая сбылась: Моя Ци!!!! Е**ть,я просила у вселенной самого сладкого коржа,и сладкий корж сейчас спит на мне. Несбывшаяся мечта года:*тупо плачет* Город года: Алушта Место года: 44 и 5 корпуса первого меда. Веранда на даче и терраса в Алуште. Открытие года: Я сильная. Я ответственная. Я нужна кому-то кроме родных. Исполнитель года: Вера. Стоило допереть до некоторых песен этим летом по новому. Лучшая поездка года: Оба отпуска. Настроение года: "Не ссы. Кто сдохнет, тот на море не поедет" Разочарование года: Моментами то же я. Но главное- это границы. Закрытые на следующей день,после получения долбанной визы. Вещь года: Наушники. Маска. И тот самый домашний гриль ) Коллега\одногруппник года: Моя эндоскопия. Лаборатория. Концерт года:Акустика Алисы 5 сентября. Где-то на грани всех ограничений и такие песни,божееееее. Погода года: Солнечно ,но не жарко Цвет года: зеленый Время суток года: поздний вечер и ночь Книга года: Никогде Подарок года: маска с черепами, часы. Кафе года: Питница в Пензе Самый счастливый месяц года:август Самый лучший день. 1 августа Самый несчастный месяц года: Декабрь, бля Цитата года: "Аф!" Шок года:Весь год, по ходу Переломная дата года: 14 апреля Геморрой года: Автошкола Запах года: Формалин. Антисептик. Запах резины от полнолицевой маски... Звук года: (тот что еще долго будет снится) звук реанимационного оборудования, когда сатурация падает Достижение года: съ*балась с автошколы. Реально собой горжусь, ибо правда дикого страха вождения победила все мои понты и гордость. Человек года: Сережа. Этот год как никогда показал,что это человек жизни. Античеловек года: Я Днище года: Собственная слепота и тормознутость в очевидных вещах Надежда года: "Когда-нибудь этот год станет просто воспоминанием"
31 декабря.За окном херачит аЦкий ливень,под ливнем киснет зелено-бурое болото травы,и над всем этим штормовой ветер.Сережа на работке,я в коконе соплей и с температурой. Бро не приехал из Асгарда.Вместо шампанского -крымский травяной чай. Самое время написать,традиционные уже,итоги года. Благо,что год был сильно лучше,чем его финал. и так, 2019 Сайт года: соцсети,ок да Знакомство года: Моя эндоскопическая семья. Фильм года: Ииииии... "Джокер". Без вариантов. Сериал года: "Больница Никербокер","Готэм" Блюдо года: кукурузка на мангале Напиток года: пряный ром Состояние года: "Приемлемо" раз Интерес года: я сама для себя Мечта года, которая сбылась: Сафари!!! Несбывшаяся мечта года: уволившись из госпиталя уйти оттуда ,как Джокер Хита Летжера из больнички Город года: Алушта Место года: дом Открытие года: Антон Лапенко Исполнитель года: Все так же Рита.А еще Женя Рыбакова и ее "Обними Кита" Лучшая поездка года: Крым. Псков (оба два =) ) Настроение года: "Приемлемо" два Разочарование года: Люди. Вещь года: Рюкзак.Телефон.Ларгус. Коллега\одногруппник года: Янка. Олечка Ивановна. Ну и новый коллектив ,в полном составе Концерт года: Ух. Сложна. Пусть будет Алоэ Вера,как самое лучшее самораскрытие . И Алиса 25 декабря-ибо это была -ДУША Погода года: и зимой и летом +6,сука Цвет года: черный Время суток года: поздний вечер и ночь Книга года: "Не навреди" Подарок года: сутки в Тайгане Кафе года: Контакт ,Гриль factory Самый счастливый месяц года: сердина августа-середина сентября Самый лучший день 21 августа Самый несчастный месяц года: середина сентября-середина октября.Прям фу. Цитата года: "Женщина в трубе.Дела ее не очень" Шок года: вроде не было. Переломная дата года: 9 сентября Геморрой года: работа Запах года: дезсредства Достижение года: я операционная сестра ^^ Человек года: Я,поматушта я все это вывезла. И муж,паматушта вывозит и меня. Античеловек года: *кидает расстрельный список в мусорное ведро* - ой,да хрен с ними. Днище года работа в 442 до осени,хотя надо было еще в январе бежать Надежда года: "Всё будет.Будет всё"
А еще ,этот год был интересным в плане экспериментов над собой. В январе написала себе цели. Таблицы разные сделала.Разбила все на личное,межличностное,финансовое и т.д. Потом,по ходу года, сверялась с этими целями и... и в конце года я приятно удивленна))) Это работает,стоит только захотеть. Определенно буду писать цели и в этом году. Тем более,что напридумывала их себе уже ,огого,сколько ) Так что с надеждой на лучшее в новое десятилетие
Сидим,играем в "Гарри Поттера" на компе. Я (знатно залипнув в игре): Блин,я же недавно эти диски у тебя брала и проходила полностью и не помню ничего. Ну как недавно,я еще у родителей жила,значит года 4 назад,что ли... Сережа(возмущенно) : Какие 4 ?! Мы женаты почти 6 ! Я: Точно же. (Ставлю игру на паузу) Погодь,а вместе мы уже... Смотрим друг на друга и хлопаем глазами. Это что,в мае 9 лет будет?! Сережа:По ходу, да. Ржем.
"Когда целый мир будет против. Волна на меня лавиной. Ты в этом глубоководье меня не предай, любимый. Не смейся слезам и боли, и не говори, что не должен. Я знаю, по Божьей воле ты с синего неба мне послан; С синего неба мне послан. Когда целый мир будет против, когда целый мир будет против - Я буду смотреть в твои глаза, просто смотреть в твои глаза! Когда целый мир будет против, когда целый мир будет против - Я буду смотреть в твои глаза, просто смотреть в твои глаза; И пусть все уходят... Оставь параллели с прошлым. Не дай нашептать дурного. Не дай им меня опошлить и убереги от злого. Я верю тебе - вот сердце! Без экивока Я не безупречна, но знаешь - я тоже тебе от Бога; Тоже тебе от Бога. Когда целый мир будет против, когда целый мир будет против - Я буду смотреть в твои глаза, просто смотреть в твои глаза! Когда целый мир будет против, когда целый мир будет против - Я буду смотреть в твои глаза, просто смотреть в твои глаза! Когда целый мир будет против, когда целый мир будет против - С тобой я душою и плотью, и невозможно рассказать. Я буду смотреть в твои глаза. Когда целый мир будет против, когда целый мир будет против - Я буду смотреть в твои глаза, просто смотреть в твои глаза; И пусть все уходят... Когда целый мир будет против, волна на меня лавиной - Ты в этом глубоководье меня не предай, любимый..."
Внезапно купила билет на Катю. Если бы у нее даже не было других очаровательных бабских песен,то пошла бы на концерт только ради этой. Ибо она как мантра. И ,действительно- "пусть все уходят"...
погнали - итоги 2018 Сайт года: Фикбук (никогда такого не было,ага) Знакомство года: Янка Фильм года: "Война бесконечности" -разбила мое глупое сердечко Сериал года: "Сейлор Мун",вот так внезапно в 28 лет Блюдо года: бля,по ходу,острый дошик Напиток года: пряный виски Состояние года: " И все-таки,я счастлива!" Интерес года: самовоспитание/саморазвитие/саморазрушение Мечта года, которая сбылась: поездка в Крым на машине. Несбывшаяся мечта года: да хз Город года: Пушкин Место года: дом Открытие года: Яндекс Радио.Это мой новый друг и психолог. Исполнитель года: Рита Дакота.АлоеВера и ,внезапно,Катя Гордон. В этом году я очень девочка в музыке.Даже скорее - баба.
Лучшая поездка года: Кинопробы ,Крым Настроение года: "У меня есть я.Мы сами со всем справляемся" Разочарование года: Работа.Страя работа.Новая,сука,работа. Я ,вообще не вывожу всей этой поебистики,когда ты въебываешь,но тебе за это забывают платить. Вещь года: наушники ,телефон и наш Ларгус Коллега\одногруппник года: мой коллектив эндоскопии Концерт года: Оба Ритиных Песня года: "Цунами"- она для меня,песня десятилетия,наверное. Погода года: мало осадков,много удовольствия Цвет года: черный Время суток года: поздний вечер и ночь Книга года: "Жизнь взаймы" Подарок года: все были прекрасны Кафе года: Контакт итс лав Самый счастливый месяц года: почти все Самый несчастный месяц года: не было,ну разве,что последние две недели декабря, меня чутка взъебали Цитата года: как всегда,к концу года в голове каша,а цитат-то было много. Шок года: не было,чего-то такого,что как-то меня потрясло.Разве,что,тот факт,что в 21 веке можно в г.у. не получать зп месяцами... Переломная дата года: 21 марта Геморрой года: финансы Запах года: запах шарлотки и дезсредств Достижение года: "нуууу,я не спилась и не вскрылась все еще Человек года: Мама,Сережа,Громова Античеловек года: я Днище года в общем-то,тоже я,а точнее танцы на День Села Надежда года: "Я соберусь и сделаю все еще лучше"
Это был прекрасный-прекрасный год,только под конец он скурвился. Надо как-то протянуть неделю,а хочется прикинуться страусом и шарахнуться головой в песок снег. Рискую не дожить до итогов года,блин. Здоровье упало,работа пошла по **зде,финансы умерли в муках,папа в запое,у Сережи тоже трэш и фарш с работой. Сидим.Охуеваем.
Прости меня, ты слишком похож на него. То ли холодом в голосе, то ли запахом кожи Прости меня, ты напомнил ту боль, Что кинжалами в рёбра мне Прости меня, ты точно-точно тут ни при чём Это старые травмы, это доктор исправит Прости меня, мне в горле так горячо
В Моём сердце цунами, Где выжила только я Мне похуй что между нами Я не доверяю, я ранена в душу В моём сердце цунами И ты не спасёшь меня Там истоптали ногами Там нечего рушить, нечего рушить
Прости меня, мне снова 12 лет Его шприцы и бутылки, и страхи в копилку Внутри меня среди разрушеных стен Да, я больная дебилка Я сильная, я снова смогу доверять Кому-то светлому, смелому, но пока не сумела я Прости меня, ты мне напомнил отца И я бегу от обстрела
В Моём сердце цунами Где выжила только я Мне похуй что между нами Я не доверяю, я ранена в душу В моём сердце цунами И ты не спасёшь меня Там истоптали ногами Там нечего рушить, больше нечего рушить
Я так ревела под эту песню. Это так же больно,как вскрыть ножом ,давно зарубцевавшийся , шрам.
Со мной творится какой-то трындец-все ломается,крушится,кипит,горит и ,вообще,черт знает что происходит.Все меняется,обновляется и пытается увлечь меня в этот водоворот пиздеца. И все это на фоне моего полного душевного спокойствия. Я,реально,как-то очень мощно себя запрограммировала в апреле на состояние "счастье внутри". И работу я сменила,легко-легко.Хотя для меня это обычно дичайший стресс,от самого факта перемен, до знакомства с новым коллективом. А тут...о шанс сменить работу,о круто!"Здрасте, я Аня-я хочу у вас работать." И к коллективу не было никакой тяжелой адаптации глубокого аутиста.Работаем,ржем,жрем.(Еще не факт,что у нас лучше получается.)Вкалываю в свое удовольствие. Как-то вдруг,стало по херу ,кто из знакомых жениться,кто разводится,кто рожает и от кого.Если раньше могло нет-нет,да и бомбануть от какой-то новости,слуха,сплетни,то сейчас-неа.Мне своей жизни хватает,херли ,оборачиваться на чужую. Внезапно,обрела какую-то мудрую снисходительность по отношению к работе( с ее-то графиком+2,5 часа на дорогу),к быту,к себе.И ,о магия!-Сразу ,стало хватать времени.На все.Даже на себя,что вообще где-то за гранью фантастики. Многобуквенный пост о чудовищно простом выводе-все проблемы в голове,а все внешние факторы-это так,помехи. Пока сама не подметешь свой чердак-ни поможет ни чего,ни нытье,ни бухло с подружками,ни психологи.
Прошлый год показал,что так жить больше нельзя,поэтому в этом году,меняется вообще все.Начиная с меня,а уж дальше... Новая работа,новый дом на даче,новая машина...все это почти единовременно. А еще новая тяжелая полугодовая терапия, в которую я с трудом,но вбилась. Я либо сдохну,либо все вывезу и буду жить по-новому. Но с апреля месяца,я так долго и упорно чистила свое сознание,ковыряла больные места и комплексы,явно не для того,что бы сдаться.)
Сижу,считаю дни на календаре. Мироздание, слушай, у этого петушиного года останется 19 дней на исполнение моего новогоднего желания. Ну,ведь, если лет 6 подряд желания,загаданные под бой курантов, исполнялись,то не может же это разом прекратиться?
Может и вправду,просто нужно еще одно окно,для выпуска мыслей в никуда,раз уж со стихами и фиками полный аут. Надо дать этой днявочке еще шанс,в конце концов,это всегда было забавно,когда незнакомые люди писали тут комменты или сообщения,явно найдя меня через функцию "случайный дневник".А про знакомых уж вообще молчу,это ж была своя тусовка.
Это все было так давно,как будто в прошлой жизни. Где девочка Аня еще не курила,не бухала,как лютый пират,не винила во всех своих бедах исключительно свою ущербность. В общем,тогда,когда в голове жили тараканы,а не демоны ,и я не сдалась на милость этим самым демонам. Нынче девочка Аня,со стороны, взрослая тетя (почти 27 лет,все же),а в башке все то же 16 летнее существо,только,как бэ это, Дарк версия,что ли. Единственное,что радует,как со всем этим справляется Сережка-он моих демонов кормит с рук вкусненьким и чешет за ушком.Рассаживает по полочкам.Он их не боится,в отличии от меня. Так и живем. Неплохо,если честно. Я даже,стала, задумываться о детях. Или о собаке. Короче,в целом я позитивно настроена.
Я не знаю,что более эпично -то,что я решила таки замутить нам свадебный альбом (через 2,5 года!) или то,что я с чистовика редачу все фотки врубив Алису на всю квартиру. Хотя,наверно,именно,так и надо подходить к свадебным фоткам,когда их не видел кучу времени и смотришь на все по другому . Я вообще не понимаю под чем я делала их в первый раз (а! под эмоциями и сообщениями "Дай фоток!",блииин) До, все жесть и все с нуля. Впрочем,я до сих пор сохранила ощущение,что когда я буду показывать нашим детям эти фотки,мне придется объяснять,что "Нет, я не тащила папу насильно в ЗАГС,просто у него всегда ТАКОЕ лицо " Забавно,черт возьми,надо поискать еще что-нибудь старое и черновое.Это весело.
Иногда захожу сюда-начинаю писать.Написав пост-сношу его. Ибо поняла,что не хочу больше не с кем делится. Публичных эмоций,как то скажем,футбол или театр в моей жизни нет, а все остальное...ни кому не интересно. Ужасно стыдно за нытье последних постов. Я смешная ,что уж. Вообще,порой на скучных парах почитываю старые посты и смотрю на глупенькую девочку,у которой была реально интересная жизнь,кучка друзей-приятелей и куча тараканов в голове. Я мечтаю,что ,когда-нибудь у меня будет дочь,именно такая-глупенькая,но искренняя. Я буду,как и моя мама-закатывать глаза,говорить "делай,что хочешь" и тихонько завидовать этой маленькой шилопопе))) Удалять этот дневник не хочу-пусть живет ,как памятник тараканам.
Я так ненавижу 19 июля.Ненавижу.Третий год уже. Я не знаю,почему так больно от смерти незнакомого человека. Сейчас прочитала пост Агаты про Мишу и Андрея.Сижу реву,как последняя истеричка. Отмотайте назад. Пусть не будет так херово.
Я снова не за чем не успеваю. Хочется нащупать время,вцепится в него и держать,упираясь ногами в землю. Нет,серьезно. Как так прошла половина отпуска?! Как сегодня уже улетать? Быстро.Все слишком быстро!
Удивительная штука. Вчера на концерте,посвященному 90-летию Зенита,я была такая счастливая-счастливая. Под песни ПЯ и Бивней голова кружилась,как будто я глотнула крепкого алкоголя.Совсем немного,но натощак и ОЧЕНЬ крепкого. Так радостно было снова попеть,понять,что голос без стадионной практики не каплю не ослабел,дыхалка не подводит,память тоже. А когда на сцену вышла команда...ни каких эмоций.Скорей мысль "только долго не пиздите,ради всех святых!" Я пришла не чествовать нынешних чемпионов,я пришла на День Рождения. Клуб,который я для себя открыла 16 лет назад. Клуб,который так неумолимо из живого и родного все глубже и страшнее становится коммерческим,пафосным...*старчески качает головой* Именно это все ,наверное,на меня навалилось,когда ушли со стрелки,когда подступили слезы. Когда-то давно-давно говорила с дядей Сережей на счет футбола,я тогда совсем не понимала,что значит потерять "СВОЙ" Зенит, мне казалось,что это очень абстрактно и как-то бредово.Он говорил,что потерял "свой" Зенит,в середине 2000-х. Осознаю,что МОЙ Зенит,исчез где-то за чертой 12-13,а дальше может быть только привычка. Ну и любовь к Стрелке,как к таковой. А это уже не то. Это уже не греет изнутри,не мотивирует КАК НАДО. И ведь можно в любой момент сорваться на выезд,но действительно,выезд ради выезда...это неправильно и не честно.
Я из всех сил стараюсь вырваться из ощущения "Что-то не так". Это как выплывать из глубины,когда сил уже нет физически и наваливается паника. Я даже не хочу больше понять ,да что же, черт возьми не так. Просто хочу отбросить это чувство. Ведь все хорошо,хо-ро-шо. Только почему мы так с упоением нажрались с Игнатовичем? Почему я проебеала столько интересных встреч за последнее время,а ощущение такое,что все это не со мной?! Почему я все чаще пишу зачеты в состоянии "ставьте три и отъебитесь" ?! Наверное,сейчас будет легче. Сейчас закончатся бесконечные зубрежки,будет больше солнца и свободного времени. А еще скоро "Нашествие" и Крым. Не сойти бы с ума до июля.